x
sjekira

Ivica Smolec

Vicevi

U OVOJ MOJOJ OAZI:

 

Tko sam? Što sam? Ja sam...


Poezija, proza, nazori

Volim ju, mislim

Moja osobna jesen

2014. u državi Hrvatskoj

Sjevernjak jutarnji

Vjenčanje

Ne budi mi drug

Zadnje pismo kumu,
             bivšem prijatelju


Volio sam život


Svjetlije stranice

Velika Gorica

Natalija Cajić

Vicevi

 



DRUGE MOJE OAZE:

 

Tu pijem kavu u papučama

Crna ptica

Ivica i prijatelji

Knjižica "Pjesme iz daljine"

Saved Memories

Udruga umjetnika "Spark"

Moji videi na YouTube

GOOGLE+


NEMA ME NA FACEBOOKU!

NEMA ME NA TWITTERU!

NEMA ME NA LINKEDINU!



EVO ME MALO I OVDJE

 

Hrvatski glas Berlin


Na stranicama
"Pjesnici Ane Horvat"

knjižica ljubavne poezije
"Vrijeme kopčanja"



Ivica Smolec, 'Vrijeme kopčanja' - 'Pjesnici Ane Horvat'



RAZNE ČVRČKICE

 

Ispravan CSS prema W3C smjernicama!


 

StatCounter

 


 

Čuvajte se sjekira!

VICEVI

Neke od ovih viceva ste već vjerojatno čuli, ali mnoge niste! Proste riječi sam izbjegavao, iako su one začin mnogim vicevima. Naravno, u mislima ili prilikom prepričavanja slobodno se poslužite maštom i neformalnim vokabularom!
Nikoga ne želim povrijediti, u ponekoj od opisanih osoba i situacija i sam sebe prepoznajem.

 

Broj viceva: 107


 

Mladog veterinara poslali su u neko selo da istraži je li točno da je meso nekih zaraženih domaćih životinja odatle stiglo na tržište.
Smjestili su ga kod jedne udovice koja je imala slobodnu sobu. Prije spavanja obratio joj se:
― Gospođo, mirno spavajte, ja sam džentlmen!
Ujutro je malo prošetao po dvorištu.
― Kako to da imate samo pet kokoši a dva pijetla? - upitao je svoju domaćicu.
― Eto, ovaj manji gazi kokoši a drugi je džentlmen kao i vi!


 

U psihijatrijskoj bolnici liječnik svečanim glasom kaže pacijentu:
― Gospodine, izliječeni ste, sutra ujutro možete se vratiti kući, svojoj ženi!
― Uh, doktore, toliko lud ipak nisam!


 

Dvije djevojke čavrljaju uz kavu.
― Draga moja, muškarca mogu usrećiti samo dvije stvari.
― Hm, a koja je druga?


 

― Kakav to dolaziš kući, polupijan! - viče žena na Štefa.
― Pa nisam ja ništa kriv, ponestalo mi je novaca!


 

Dođe Štef kod liječnika i kaže:
― Doktore, suzi mi oko!
Liječnik se primi posla i suzi pacijentu oko.


 

― Doktore, možda će vam biti čudno, ali ja sam još uvijek nevina.
― Molim?! Pa rekli ste mi da ste se tri puta udavali!
― Jesam, ali, eto, stjecaj okolnosti. Prvi muž, pekar, samo je mijesio. Drugi, slastičar, samo se naslađivao. A treći, političar - taj je samo obećavao!


 

Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
― Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...


 

Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
― Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
― Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!


 

Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
― Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
― To mi je alkotest!
― Kakav alkotest?
― Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!


 

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
― Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
― Izvolite!
― Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?


 

Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet ― šest puta.
Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:
― Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!


 

Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uvečer automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
― Štef, koliko su visoki pingvini?
― Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
― Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
― Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!


 

Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
― Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
― Gospodine Bože, jesi li to ti? ― uplašeno pita plavuša:
― Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!


 

― Znaš li što je topless?
― Što?
― Gore, ništa...
― A dolje?
― Dolje, sise!


 

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
― Oprostite, nemam kod sebe osobnu ali mogu se legitimirati indeksom.
― No, dobro, daj ga!
― Bogme, ti si se, brate, naputovao! ― zaključi policajac nakon što je prolistao indeks.


 

― Konobar, pet gemišta! ― pozove Štef čim je ušao u gostionicu.
― Konobar, tri gemišta! ― pozove Štef čim je strusio pet gemišta.
― Konobar, dva gemišta! ― pozove Štef čim je strusio tri gemišta.
― Konobar, jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog do sada, čim manje pijem, tim sam pijaniji!


 

Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!


 

Razgovaraju žene o svojim sinovima.
― Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
― Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
― A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila i, gdje god se pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"


 

― Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! ― viče žena na Štefa koji poslije ponoći dolazi pijan kući.
― Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!


 

Policajac zaustavlja studenta koji prolazi kraj njega ulicom i gricka natrulu jabuku. Bio mu je sumnjiv.
― Hej, što vi to radite?
― Jedem jabuke! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
― Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
― Vrlo brzo.
― A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?
― Evo vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
― Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
― Vidite da već djeluje! ― uzvrati student i izgubi se u gužvi za sljedećim uglom.


 

Iz Save kod Zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u 'Savu' pa mi uzmi dvije gume za fiću."

Na početak stranice


 

― Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada? ― pita konobar plavušu koja je naručila picu.
― Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.


 

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
― Što ti se, bona, dogodilo?― čudi se otac Mujo
― Ništa, babo, igrali se pogađanja!
― Ma kakvog pogađanja!?
― Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostrag... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!


 

― Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije! ― viče Crnogorac dok leži u travi, u hladu iza kuće.
― Da te nije već ujela slučajno, jado? ― pita žena.
― Nije još, ali evo je, iđe.


 

Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Nailazi poznanik i, začuđen, stane.
― Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
― Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!


 

Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!


 

Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se začuje glas iz zvučnika:
― Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb.
― Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu.
I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
― Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!


 

― Pa, kako je bilo u školi? ― pita susjed Pericu koji se vraća kući nakon prvog dana škole.
― Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!


 

― Jučer sam kupio četku za WC. ― kaže policajac kolegi.
― Je li dobra?
― Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...


 

Čuvajte glavu, sjekire su teške i oštre!




 

― Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova. ― viče uzrujano Mujo ulazeći u knjižnicu.
― A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!


 

― Miješanu picu i Coca―colu, molim! ― vikne plavuša ulazeći u knjižnicu.
― Psssst, gospođice, ovo je knjižnica, stišajte se! ― kaže knjižničarka.
― Miješanu picu i Coca―colu, molim! ― ponovi plavuša tiho.


 

― Imate li kakvog margarina? ― vikne policajac ulazeći u trgovinu.
― Imamo "Dobro jutro". ― odgovori mu prodavačica.
― Dobro jutro. Dajte mi jedan.


 

Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu:
― E, sad ćemo prvo uključiti automatskog pilota i na miru popiti kavu. Onda ćemo fino nategnuti stjuardese.
Pošto su zaboravili isključiti razglas, ovaj razgovor čuo se i u putničkom prostoru. Jedna stjuardesa, crvena u licu, potrči ih upozoriti.
― Ne morate žuriti, gospođice, rekli su da će prvo kavu. ― vikne stariji putnik za njom.


 

― Što imate danas najbolje za gablec? ― pita gost konobara.
― Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
― A zašto se to zove turski gulaš?
― Pa, pas se zvao Sultan!


 

Monumentalni Indijanac uđe u ordinaciju, dostojanstveno stavi desnu šaku na grudi i dubokim glasom se predstavi:
― Big chief, no shit!
Doktor pomisli da pacijent ima problema s probavom i da mu jednu tabletu.
Drugi dan ovaj se vrati i opet se predstavi:
― Big chief, no shit!
Doktor mu ovaj puta da punu kutiju tableta.
Treći dan Indijanac ulazi u ordinaciju pokunjen i presavinut. Jedva prozbori drhtavim glasom:
― Big shit, no chief!


 

― Bako, rekla si da si došla k nama autobusom!
― Tako je, zlato!
― A zašto je tata rekao mami da te je sam vrag donio?


 

Mujo čeka pred vratima da mu pokažu njegovo, tek rođeno, dijete. Babica iznese dijete na rukama.
― Sinčina! Znao sam! Isti tata! ― oduševio se Mujo.
― Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.


 

― Djede Jacky, danas slavite stoti rođendan. Čemu možete zahvaliti tako dug život? ― pitaju novinari.
― Pa, prvenstveno tome što policija nikad nije uspjela uhvatiti Jacka Trbosjeka. ― odgovara djedica.


 

― Zbog čega se vas dvoje želite rastati? ― upita sudija.
― Zbog toga što on nikad ne sluša što pričam. ― odgovori žena.
― Je li to istina, gospodine?
― Koje, što je rekla? ― trgne se muž.


 

Svi mogu dva puta učiniti istu pogrešku osim djevica i padobranaca.


 

Na seansi za odvikavanje od pića voditelj pokušava zorno prikazati štetnost alkohola.
― Gledajte, u ovoj čaši je rakija. Sad u nju stavljam ovu živahnu glistu. Štef, reci nam ti što se dogodilo.
― Uginula je.
― Pa, što možeš zaključiti iz toga?
― Tko pije rakiju, neće dobiti gliste!


 

Mlada učiteljica u tramvaju glasno oslovi čovjeka do sebe.
― Gospodine, nisam sigurna, jeste li Vi otac jednog od mojih mališana?


 

Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
― Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?


 

Što kaže kokoš kad ju pregazi auto?
― E, to je bio pravi pijetao!


 

Albanac šeće Njujorkom i ožedni. Problem je što ne zna engleski. Uđe u kafić i sluša kako drugi naručuju. Čovjek prije njega zatraži:
― Viski! Johnny Walker!
― Koka―kolja! Nazim Haljilji! ― naruči poučeni Albanac.


 

Crnogorci su na turističkom obilasku Zagreba.
― Ovo je spomenik banu Jelačiću ― objasni im voditelj grupe.
― Je li, čoče, a koji ga ono junak jaše? ― upita Vujadin.

 

Crnogorac snubi djevojku.
― Ako ćeš se udat' za mene, moraš znat' da ćeš kuhat do tri puta svaki dan. Dobar doručak, pa bio ja il' ne bio. Jaki ručak, pa bio ja il' ne bio. Fina večera, pa bio ja il' ne bio.
― Ako ćeš me ženit', moraš znat' da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio!


 

Dignite povremeno pogled, čuvajte živu glavu! (Sjekire!)




 

Gadni, čupavi, odrpani pljačkaš iskoči u šumi pred grupu izletnica, s pištoljem u ruci.
― Skidajte nakit, vadite novac, sve!
― Što, pa zar i ja? ― javi se starica.
― Šutite, rekao je, sve! ― utiša ju jedna preplašena djevojka.
― A sad se skinite do gola!
― Što, zar i ja? ― snebivala se starica.
― Ma, šutite, da ne puca. Rekao je, sve. ― opet ju stiša djevojka.
― A sad ću vas sve silovati!
― Što, zar i ovu staricu? ― snebivala se sad ona djevojka.
― Šutite, rekao je "sve"! ― naljutila se starica.


 

― Tata, što to znači da je netko pijan? ― pita sinčić oca.
― Hmm, vidiš ona dva stabla? E, pa, pijani čovjek vidio bi četiri!
― Ali, tata, pa tamo je samo jedno stablo!


 

― Doktore, imam problema s penisom!
― Kakvih problema, Mujo?
― Ponaša se kao naš pas!
― Kako misliš, kao pas!?
― Pa, eto, moju Fatu ni da pipne, a susjedu bi raščerečio!


 

Bosanski prijevod riječi "prezervativ":
"Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca."



Na početak stranice


 

Štef u apoteci:
― Imate li nešto protiv "Viagre"?
― Kako to mislite, protiv? Imamo "Viagru".
― Ma, ja trebam nešto protiv "Viagre".
― A kakav problem imate?
― Pa, djed je umro prije pet dana a još ne možemo poklopiti lijes!


 

― Grudnjaci, grudnjaci! Navalite, žene! ― viče cigo sa svog štanda na sajmu ― Sve boje, sve veličine, fini grudnjaci! Sve u pola cijene!
― Imate li ovakav crni, broj dva?
― Gospođo, za prištići i miteseri obratite se u apoteka.


 

Tračnice, nestale sa željezničke pruge, policajci su našli uredno posložene u Ciginom dvorištu.
― Cigo, odakle ove tračnice u tvom dvorištu?
― Ne znam, policajac, majke mi!
― Kako ne znaš, pa to je tvoje dvorište!
― Ne znam, majke mi! Valjda se moja deca igrala, pa donela.
― Čekaj, Cigo, kako mogu djeca donijeti tolike tračnice? Svaka je teška petsto kila!
― Ajde, policajac, pa šta zna dete šta je petsto kila!


 

― Sine, kako je danas bilo u školi?
― Ma, ništa posebno, radili smo neke kemijske pokuse.
― A što ćete sutra raditi u školi?
― U kojoj školi?!


 

― Ženo, spremi kupaći kostim i ručnike! Dobio sam dvije ulaznice za "Labuđe jezero"! ― viče političar ulazeći u kuću.


 

Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
― Ova Nova godina pada u petak.
― Joj, samo da nije i trinaesti!


 

Subota popodne. Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
― Muž mi je jučer donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju!" A otkud da ja znam što kokoši nose nedjeljom! Stvarno sam pala s nogu dok sam obišla butike ali našla sam joj lijepu haljinicu. Valjda će biti O.K.


 

Štef dolazi pijan kući, u tri ujutro. Na ulazu ga čeka žena s metlom u ruci.
― Š-što je, ženo, čistiš ku-kuću ili se spremaš odle-letjeti?


 

Joža je dolazio u gostionicu svaki dan i uvijek bi popio po četiri gemišta ― dva za sebe i dva za pokojnog brata. Jednog dana uđe i naruči:
― Konobar, dva gemišta!
― Samo dva?!
― Da, doktor mi je rekao da ne smijem piti! Od sada ću samo ona dva za brata!


 

― Mama, mogu li anđeli letjeti?
― Mogu, sine!
― Jučer je tata rekao teti koja me čuva: "Anđele!" A kad će ona letjeti?
― Sutra, dušo!


 

Razgovaraju dva starca.
― Nekad, kad bi me žena pomilovala po kosi, dignuo bi mi se određeni dio tijela.
― Kad mene žena pomiluje po tom dijelu tijela, diže mi se ovo malo kose što mi je ostalo.


 

Političar je došao u selo održati predizborni govor.
― Ako glasate za mene, napravit ću vam jaslice, vrtić i školu!
― Što će nam sve to, u našem selu nema djece?!
― Ma, i djecu ću vam napraviti, ništa vi ne brinite!


 

Razgovaraju dvojica zatvorenika koji dijele ćeliju.
― Zašto si ubio svoju prvu ženu?
― Nije me više voljela.
― Nakon izlaska iz zatvora, ponovo si se oženio i godinu dana kasnije ubio i tu drugu. Zašto?
― Pa, nisam je više volio.
― Hmm, a što je bilo s trećom ženom?
― Ne znam ni sam. Navika, valjda!


 

Studenti odgovaraju na pitanje što je to cyber sex.
― Kakav seks? ― čude se studenti filozofije, ekonomije i prava.
― Cyber što? ― čude se studenti elektronike i računarstva.


 

Nedavno sam u antikvarijatu kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Trebalo je nabaviti žabe, dlake štakora, puhove oči, olovo u prahu, trula jaja i još neke neophodne sastojke do kojih je bilo teže doći. Sve sastojke sam pažljivo izvagao, napravio jednoliku smjesu i kuhao šest sati na laganoj vatri.
Kad se ohladilo, premazao sam time tijelo i poprskao sve zidove stana. Moja žena je počela sa svađom čim je došla kući i vidjela eksperiment. Na kraju je pokupila svoje stvari i otišla živjeti k majci. Zalupila je vratima.
Dakle, recept zaista djeluje!

Na početak stranice


 

Crnogorac se oženio. Prve bračne noći poslao mladenku da spava na krevet pod prozorom a on legao na onaj uz zid. Ženi se baš ne spava pa se počela žaliti.
― Vujadine, meni hladno, puše!
― Pa pokrij se bolje, jadna!
― Pokrila se, opet mi puše hladno!
― Dođi u ovaj krevet dok se ne zagriješ!
Došla ona Vujadinu pod pokrivač. Taman što je zadrijemao, opet ona:
― Vujadine meni je još hladno!
― Stisni se uza me! – reče, položi ruku preko nje i opet zadrijema.
― Vujadine, znaš li ti da ja imam jednu rupu! – počne ona obazrivo protestirati.
― A, odatle ti, znači, puše, jadna!


 

Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći leže on i njegova mlada žena jedno pored drugoga i gledaju u strop.
― Kako se osjećaš, dragi?
― Umoran, eto kako!
― A što ćemo mi sada raditi?
― Spavati, jasno!
― Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi!
― Ma što je tebi, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!


 

Žene su anđeli! Ne lomite im krila jer će, ipak, i dalje letjeti ― na metli. Vrlo su fleksibilne, naime.


 

Ne zaboravite na sjekire!




 

― Direktore, možete li mi posuditi petsto kuna? ― upita tajnica. ― Vratit ću vam kad budete mogli!


 

Moje mahune


 

Veterinar koji je zadnjih dana povremeno osjećao probadanje u području lijevog bubrega ulazi u ordinaciju.
― Dobar dan, doktore!
― Dobar dan, izvolite, što vas boli?
― A, lako je tako liječiti pacijente!


 

― Adame, voliš li me? ― pita Eva mazno.
― A koga ću drugog?! ― odgovara Adam rezignirano.


 

― Fato, bona, čujem da si se razvela od Muje? ― pita prijateljica.
― Jesam, tretir'o me k'o psa!
― Pa kako?!
― Htio je da mu budem vjerna!


 

Jednog lijepog sunčanog dana dvorištem odjekuje ženski glas:
― Safeteeee!!! 'Ajde, ba, dođi već, javi se na mobitel! Zove te Low Battery, već četvrti put!


 

Razgovor dva prijatelja Crnogorca koji se susreću nakon dužeg vremena (u zagradama su objašnjenja, prijevod):

― Oooo!      (prvi ― veselje zbog susreta)
― Ee!          (drugi ― otpozdravlja)
― I?            (prvi ― pita ga kako je)
― Aaa!        (drugi ― kaže da nije baš dobro)
― Uuu!        (prvi ― zabrinut je za njega )
― Ae!          (drugi ― što se može)


 

― Mujo, vjeruješ li ti u ljubav na prvi pogled? ― pita Haso.
― Vjerovao sam prije. ― odgovara Mujo s prilično gorčine.
― A sad više ne?
― Zar stvarno misliš da bih oženio Fatu da sam ju pogledao drugi put?!


 

― Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ormarića ostavili pet tisuća eura? ― pita sudija optuženog Muju.
― Ajd mi se sad i ti rugaj!


 

Cigi se dogodio sudar. Vozilo Hitne pomoći dovezlo ga u traumatološku bolnicu.
― Sestro, brzo instrumente! ― viče liječnik.
― Kud ćeš sad da ti sviram, sav sam polomljen! ― usprotivio se Cigo slabim glasom.


 

― Uskoro će tvoj rođendan. Što bi ti želio da ti kupim? Možda kakvu knjigu? ― pita Mujo Hasu.
― Ma, nemoj knjigu, bolan, imam već jednu!


 

Štef, poslije ponoći, digne glavu sa stola i, zaplićući jezikom, hrapavim glasom vikne:
― Koko-konobar, račun! Nisam mislio da je već tako ka-kasno, prebit će me žežena. Donesi i vratata da izađem!

Na početak stranice


 

Policajac zaustavlja auto koji vozi Štef, potpuno pijan.
― Kud ste krenuli u ovo doba noći?
― Na pre-predavanje.
― Dajte, tko sada drži predavanje?
― Moja žežena.


 

― Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
― Jesam, Mujo ― odgovori Fata sa sretnim osmijehom.
― Ajde mi, bona, onda, pridrži pivo dok ne završi.


 

Razgovaraju Štef i Joža.
― Štef, a zašto si se ti, zapravo, oženio?
― Jeo sam u menzi i nije mi bila ukusna ta hrana.
― Samo zato?!
― Da. A da sve bude gore, sad mi je ukusna!


 

Štefa su nagovorili da se krsti u crkvi kad je imao već preko pedeset godina. Okupili se u crkvi rođaci, prijatelji, poznati i nepoznati. Započela je ceremonija krštenja. Svećenik bi pitao, Štef odgovarao.
― Vjeruješ li u Boga jedinoga?
― Vjerujem!
― Vjeruješ li da je njegov prvorođeni sin Isus žrtvovan za spas tvoje duše?
― Vjerujem!
― Odričeš li se sotone?
― Odri... Pa, dobro, je li ovo krštenje ili razvod braka?!


 

Hodnikom se gega debeli grof, gost vojvode, vlasnika dvorca. Razmahao se rukama, zapuhao i pomalo napreduje. U susret mu dolazi neki sluga s tacnom na kojoj nosi bocu i nekoliko čaša.
― Nikad se ne sklanjam s puta glupanima i bezvrijednim ništarijama! ― bahato podvikne grof.
― Ja uvijek. Izvolite, gospodine grofe! ― s uljudnim osmijehom pristojno mu odgovori lakej i stane u stranu.


 

― Doktore, može li žena roditi sedam mjeseci nakon što se uda i zatrudni?
― Može, Mujo!
― A nakon pet mjeseci?
― E, to je već teško, ali može!
― A nakon mjesec dana?
― To može samo ako je dijete napravio pravi majstor! ― smije se doktor.
― Taj sam! ― vikne Mujo, isprsi se, izbaci ponosni smiješak i poraste pet centimetara.


 

Djevojka je objavila poruku na Facebooku:
"Noćas ću spavati gola!"
Preko milijardu komaraca kliknulo je na oznaku da im se to sviđa.


 

Čitajte s oprezom, padaju sjekire!




 

Kad pozoveš nekog imenom, nitko se ne okreće. Kad vikneš: "Budalo!" okrenu se svi.


 

Tata je došao na informacije o sinu k ravnatelju škole.  Ravnatelj čita iz imenika:
― Vaš Marko ima jedinicu iz matematike, fizike, engleskog, povijesti...
― Znači, past će razred ― rezignirano reče tata.
― Hmm, da se kladimo u 1000 eura da neće! ― predloži ravnatelj.


 

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu s instrumentima u rukama, zubar se odjednom ukočio.
― Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moji testisi!
― Znam, znam ― odvrati nježno pacijentica ― tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli.


 

Plavuša nikako da proda auto.
― Pa tko će ti to kupiti, prešao je već više od petsto tisuća kilometara?! Daj da ga odvezem do prijatelja mehaničara, sredit će da na brojaču kilometara piše samo, recimo, šezdeset tisuća ― reče joj prijatelj.
Tako su i učinili. Nakon nekoliko mjeseci vidi on plavušu kako se vozi u istom autu.
― Što?! Zar ipak nisi našla kupca?
― Ma kupci su navalili kao ludi, samo, zašto da prodam auto koji je prešao samo šezdeset tisuća?


 

Patrola, tri policajca, jedan zna čitati, drugi pisati i treći, vođa patrole, razgovaraju.
― Pročitao sam u novinama da će sutra biti +40 stupnjeva.
― Ja sam čuo da će zapasti snijeg.
― Auh, tko će čistiti snijeg na +40! ― zakuka vođa patrole.


 

Razgovaraju dva katolička svećenika.
― Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon koji će nam dozvoljavati da se ženimo?
― Mislim da mi nećemo, ali naša djeca bi mogla.


 

Na vijestima moskovske TV daju temperature u gradovima Rusije. Vidi čovjek da je u sibirskom gradu u kojem živi njegov brat temperatura 55 stupnjeva Celzija ispod nule. Zabrine se i odmah ga nazove.
― Halo, brate, Vanjuška ovdje. Sad sam čuo na TV da je kod vas jako hladno. Je li to istina?
― Evo, strpi se trenutak, idem pogledati na termometar.
Nakon pola minute:
― Čuj, ne znam što smatraš hladnim, sad je ―30 stupnjeva Celzija.
― Ali, ovi na TV rekli su da je ―55!
― Neee, to je možda vani.


 

Mujo i Fata imaju štand na sajmu za prodaju svega i svačega. Jednog dana, neki mladić, trčeći, pograbi kožnu vjetrovku i izgubi se u mnoštvu.
― Mujo, otišla jakna!
― Odlično, po kojoj cijeni? ― Mujo zadovoljno trlja ruke.
― Po nabavnoj!


 

Muji je do seksa pa razmišlja kako da nagovori Fatu.
― Fato, ako pogodiš, ima seksa, ako ne pogodiš, ništa. Što je to: malo, s brcima, dugorepo, dlakavo, hvata miševe?
Fata jedva čeka da se otarasi Muje, pa odgovori:
― Vrabac!
―Prokletstvo, Fato, ti uvijek pogodiš!


 

Dečko pita curu:
― Je li tebi tata terorist?
― A, znam tu foru. Izgledam k'o bomba, je 'l? ― nasmije se cura.
― Ne, nego si ružna kao taliban!


 

Plavuša kod urara.
– Izvolite!
― Ma, sat mi ne radi, valjda bi trebalo zamijeniti baterije.
– Vaš sat nema baterija, radi na navijanje.
– A, tako! Još bolje! Plavi, plavi!


 

U gluho doba noći sat na zidu prestane tiktakati. Čovjek, navikao na taj uspavljujući zvuk, probudi se i razljuti.
― Prokletinjo, opet stojiš!
S druge strane kreveta, iz mraka dopre glas njegove žene:
― Dragi, prestani psovati i primakni se do mene.


 

Ponoć. Mujo i Haso pijuckaju i čavrljaju u striptiz baru.
– Prije sat―dva legao sam spavati, kad se Fata okrene k meni i šapne: "Veži me, dragi, i radi što god hoćeš!"
– I što si uradio?
– Vezao sam je i evo me ovdje!


 

― Anice, meni se čini da onaj tvoj dečko ima prema tebi zadnje namjere. Pripazi se! ― opominje mama.
― Ne brini, mama! Namjere su mu prednje ali snage za njih su mu tek osrednje.


 

― Jasna, ima li onaj tvoj dečko prema tebi ozbiljne namjere? ― pita prijateljica.
― Itekako! Samo još moram smisliti kako da mu to objasnim!


 

― Pa gdje si ti cijelo popodne?! ― gunđa muž.
― Bila sam u salonu za uljepšavanje, dragi ― odgovori žena mazno i zavodnički i stane na svjetlo.
― Toliko si čekala! Zar je takva gužva kad nisi došla na red?


 

Ako je glava još na ramenima, pripazite još samo malo! (Sjekire!)




 

Dva beskućnika završila su u zatvoru zbog skitnje. Jedan se udobno namjestio na neudobnom krevetu a drugi izvadio iz džepa komadić ugljena i počeo crtati nešto po zidu.
― Jesi li lud?! ― podvikne onaj iz kreveta. ― Hoćeš li da nas izbace odavde, ha?!


 

― Tata, čuo sam da neki slave Noć vještica. Što je to?
― To ti je isto kao Dan žena, samo po noći.


 

Učitelj je preko školske ploče objesio veliku zemljopisnu kartu svijeta.
― Anice, hajde pronađi na karti Ameriku i pokaži nam je!
Anica ustane iz klupe, priđe karti i pokaže.
― Evo je, učitelju!
― Bravo, evo ti petica! A sada nam ti, Perice, reci tko je otkrio Ameriku.
― Pa, Marica, malo prije!


 

Mladić






Na početak stranice



Od 13. 10. 2012.   ▬   © Ivica Smolec   ▬   Zadnje uređivanje stranice 07. 2017.

Recitiram nekoliko svojih pjesama:

(Mnogo više ih možete čitati ili slušati na stranicama  www.ivica.info)

 



"Kako sam te volio!",
Radio Sljeme, 2010.
emisija "Razgovor s poezijom"

 



"Ne srdi se, Zagreb, na me!", Radio Martin, 2007.,
emisija "Igračka vjetrova"

 



"Pjevam za nas",
Radio Zelina, 2011.,
emisija "Zakaj ne?!"

 

 


 

CoffeeCup Software


je firma koja proizvodi software za dizajniranje web stranica. CoffeeCup - HTML and Web Design Software Prostor na serveru na kojem slažem ovaj site dali su mi  da koristim besplatno i bez ikakvih uvjeta.

 



OAZE ZA OKRIJEPU
U BESPUĆIMA WWW-a

 

Ana Horvat ― Poetry

Pjesnici Ane Horvat

Sonja Smolec

Poezija duše ― M. Marković

Milan Ilić ― pjesnik i književnik

Peacocks' Travels (in English)

Javorka Pangerčić

Jutro poezije

Diogen ― časopis za kulturu

VG danas

 


Sadržaji imuni na mito

mutnih moćnika, poučni,

zabavni ili bolno istiniti,
bolni i istiniti:

radio gornji grad

Free Voice

Facebook - Ja Zmaj

Vedrana Rudan -
      - Kako umrijeti bez stresa


H―ALTER

Lupiga

POLITIKA

TRIS ― portal Šibenik

Autograf.hr

Prometej

politika plus

Oblog ― Andrija Puljiz
Portal Tačno.net
Portal ANALIZIRAJ.BA